Анекдоты про татуировки

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

- Мам, я хочу татуировку. - Неси ремень ща набью.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Пришел мужик в салон Тату. - Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК. Мастер присел через пять минут. - Готово. - Как так быстро сделали тату танка? - А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку "АДЛЕР-76")

Вежливый человек не перебивает татуировки.

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.