Анекдот и прикол с полотенцем. Анекдот про полотенце М и Ж.

25 Августа 2022 12:16
  • Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
    — Зачем?
    — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
    — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

  • Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
    — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
    Получил ответ:
    — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

  • Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
    — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

  • — Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
    — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

  • Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку:
    — Занавесками не вытираться.
    — Кхм, а это мысль!

  • Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

  • Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
    — Нет, милая, М — это для морды!!

  • Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
    — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
    — Наливай...

  • Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит:
    — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту.
    — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

  • — А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
    — Наверно, кучу денег выкинул?
    — Да не, всего баксов за 18!
    — ??? Это что ж за техника такая?
    — Тазик и полотенце!

  • — Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
    — Походу они за бревном пришли.

  • — Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

  • Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

  • Главная причина сухой кожи — полотенца!

  • Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
    — Чебурашка, принеси полотенце.
    Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
    — Блин, там крокодил!

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • — Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
    — Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 29