9 Декабря 2021
  • Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: - Зачем? - Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. - Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

  • Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

  • Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: - Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

  • Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

  • Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит: - Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту. - Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая-то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

  • Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: - Занавесками не вытираться. - Кхм, а это мысль!

  • Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде: - Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё? - Наливай...

  • — Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

  • Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!

  • - А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!

  • — Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? — Походу они за бревном пришли.

  • - Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. - Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 29