Анекдоты про стол

25 Августа 2022 12:16
  • — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
    — Почему? — спрашивает инженер.
    — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
    — Так это же хорошо!
    — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
    — Ну это же прекрасно!
    — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    — Так это же здорово!
    — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • На уроке:
    Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

  • Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
    — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
    Штирлиц отвечает:
    — Есть!
    — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
    — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
    Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
    — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

  • — Верка, и как он в постели?
    — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

  • Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
    — Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал.
    Что—то не понравилось?
    — Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

  • Стишки про стол

    когда закончилась закуска
    а выпивка ещё была
    олег глазами ел хозяйку
    стола

  • — Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
    — А где же вы с ней будете жить?
    — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

  • Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

  • Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    — За что?
    — Не чавкай.
    Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
    — За что?
    — Да как вспомню, аж бесит!

  • — Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт!

  • Приходит мужик в паспортный стол:
    — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • — Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
    — Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

  • Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
    Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
    — Нет. Для тебя.
    — Такой малюсенький кусочек?

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
    — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
    — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 61