Анекдоты про стол

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: — Ну что ты так трясешься.. в первый раз что—ли?

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: — Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено: — Джордж, ты что — не бу—у—шь?

1 января. На столе записка: — С Новым Годом! — Рассол в холодильнике. — Холодильник на кухне.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. — Третья падает в обморок.

Гольденберг приходит в лавку Зильбеpа и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Вызывает HР секретаpшy, и гpит ей: — Ты мля сука уволена! — За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала. — Ты мpазь пыль со стола вытерла? — Я. — У меня там телефоны важные были записаны!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: — Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: — Нету больше нашего Хрюшеньки.

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? — Так, отлично... Наркоз проходит...

Один мужик хвастается другу: — Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. — Ну и что? — Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ—порт ищут.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. — Сколько поймал? — спрашивает жена. — Пять. Три самца и две самки. — Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? — Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?

Защитник: — Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом? Свидетель: — Так точно, под столом. Прокурор: — Позвольте, свидетель. Припомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе? Свидетель: — Так точно, на столе. Председатель: — Что это за разноречивые показания, свидетель? Где же стояла бутылка? Помните, что за ложное показание вы подвергаетесь строгой ответственности! Свидетель: — Это за бутылку—то? Нигде она не стояла!