Анекдоты про стол

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила

Вызывает HР секретаpшy, и гpит ей: — Ты мля сука уволена! — За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала. — Ты мpазь пыль со стола вытерла? — Я. — У меня там телефоны важные были записаны!

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: — Не выйдешь из—за стола, пока не доешь.

Мужик на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю — сам отключишься

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: — Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: — Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...

Проснувшись утром, юный Бобби увидел, что к ним неожиданно приехали гости. Ругаясь на чем свет стоит, мать старалась привести дом в порядок. Наконец гости сели за стол, но так как стульев не хватало, мать попросила Бобби присесть в сторонке. Но Бобби заупрямился, и матери пришлось призвать его к порядку. — Бобби, не будь таким упрямым, выполняй то, что я тебе сказала еще утром. — Но ты мне ничего подобного не говорила, мама. Ты только сказала: — Лучше бы эти недоумки подохли! Кто их сюда приглашал?

Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: — Эх, всегда говорил, что часы отстают

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг тоже!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт!

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто. Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает: — Может чайку? — Можно—таки чайку, — отзывается Хаим. — Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три? — Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо—мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: — Убери ноги с моего стола!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой—то порошок. — Что Вы делаете, профессор? — Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!