Анекдоты про стол

— Как вас принял Джонсон? — Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Распоряжение начальства: — Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки...

На одном конце стола стояла большая тарелка с яблоками. А над ней надпись: — Бери только одно яблоко, Господь следит за тобой! А на другом конце стоит поднос с печеньем, и над ним тоже написано: — Хватай, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

— Дорогой, завтрак на столе. — Так положи в тарелку!

— Ты представляешь, у меня тёща умерла! — Да что ты! И что у неё было? — Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: — Кто набздел?. Поднимается мужик: — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Гольденберг приходит в лавку Зильбеpа и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики. — Сын, что вчера было? — Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: — Не тронь, сука, я женат!

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись: — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка: — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Больной на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите что я с вами делаю сами отключитесь.

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: — Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено: — Джордж, ты что — не бу—у—шь?