Самые свежие смешные анекдоты до слез
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.— Сука, кто сожрал мою жену???
— кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...— Куда это ты спешишь, Ильдус?
— Домой, чтобы меня мама выпорола.
— Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное?
— "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?Заповедь правильного мужа:
— У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два…В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
— Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
— А когда он исчез?
— Десять дней тому назад.
— Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
— У меня кончились деньги!Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.Сара умирает и говорит мужу:
— Абрам, женись после моей смерти.
— Нет, Сара.
— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто—то должен заботиться.
— Нет, Сара.
— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.— Дорогой, у нас будет котёнок.
Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
— Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
— Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
— Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
— Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
— А что же?
— Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— Сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
— Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
— Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто—то же должен съесть колбасу...В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.— Вы за кого болеете?
— За Украину.
— А потом?— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отвали, я гуляю.У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо ответила женщина.— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай...
— Что,заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.