27 Января 2022

Приколы и анекдоты про график работы. Юмор про смешные графики.

  • Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: - 10:35! Точно по графику!

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . - Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля - в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женойЦилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

  • Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

  • На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

  • - Какой график работы вам удобен? - 2 через 2. - Сочетаете работу с учебой? - С алкоголизмом.

  • - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

  • Вопрос препода на паре : - С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: - Соси!!! Препод: - Правильно, с оси!

  • Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

  • Прораб говорит студентам — практикантам: - Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: - 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

  • У меня свободный график работы. - Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу...

  • - Мне страшно отправлять резюме в этот банк ! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

  • Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: - График его приёма очень строгий, а всем по фигу...

  • Разговаривают двое приятелей: - У меня теперь график плавающий. - Это как? когда хочешь, тогда выходишь? - Нет, когда начальник хочет, тогда я и выхожу.

  • — У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры! — Ну, страницы-то пронумерованы!

  • Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

  • - Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко - отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. - Когда оказалось, что причина отказа - в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением...

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 23