Анекдот про верхи не могут, низы не хотят. Анекдоты и шутки про революцию.

Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. - Куда лезешь? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит? - Да какой вы рабочий класс - за полвека ни одной революции!

Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: - До революции говорили: - Пошел вон! А теперь говорят: - Приходите завтра!.

Чукча выступает на съезде: - Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: - Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: - Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив - здоров. Нарком Петров.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Революция на Украине: поле чудес отделилось от страны дураков.

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Троцкий: - Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! - Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся? - Без Феликса Эдмундовича - справимся, без "Авроры" не получится.

Урок истории.Учительница рассказывает: — Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает — Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был? — Свобода,лявинство... — Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - А это скелет Чапаева в детстве.

Влез Дзержинский на бронивечек и говорит: - Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин. Толпа (в экстазе): - Ленон! Ленон! Ленон!!! Ленин: - Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин. - Ленон! Ленон! Ленон!!! - Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин. - Ленон! Ленон! Ленон!!! - Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

- Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй: - И вы мне будете рассказывать?!

Революция по-украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Один россиянин говорит другому: - Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт! - И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

- Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно. - И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.