27 Января 2022

Анекдот про гвозди. Шутка про гвозди

  • Пилоту: - Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: - Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: - Ни стыда, ни совести.

  • Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • - Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!

  • У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

  • Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  • Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

  • Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: - Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся... - Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

  • Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: - Ммммм...( сдерживается ) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: - Бл*дь! Да, папа?

  • Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит: - Мужики, аккуратней, яйца не проколите! Они ей отвечают: - Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? - Так я не с яйцами, я с гвоздями!

  • — Ты видел мою черепаху? — Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

  • Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

  • Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис! ? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

  • Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • — Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

  • Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

  • Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: - У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? - Да есть. А какие вас интересуют? - Ну, например, гвозди или проволока.

  • В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.

  • Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: - Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Следующая страница →
Анекдотов: 65