60 Анекдотов про гвозди, про Евреев, Гвозди и Иисуса

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
— Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм...( сдерживается )
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Че, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:
— У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
— Да есть. А какие вас интересуют?
— Ну, например, гвозди или проволока.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.