Анекдоты про костыли

25 Августа 2022 12:16
  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Разговаривают две еврейки:
    — Ты была у нового народного целителя?
    — Нет. А шо???
    — Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
    — Да. А шо?
    — Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
    — И шо???
    — И он пошел!!!
    Изя брось костыли!!!
    — И шо???
    — Разбился к чертовой матери.

  • Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

  • — И сказал Кашпировский мальчику:
    — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
    — А что у мальчика было?
    Насморк.
    — А костыли зачем?
    Бабушке нес.

  • Сосед — соседу.
    — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
    — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
    — Научиться подниматься на вершину
    — Научиться спускаться с горы
    — И научиться ходить на костылях.

  • Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
    — Кашпировский сказал мальчику:
    — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
    — А чем он болел?
    — Простудой.
    — А костыли зачем?
    — Да бабушке нёс.

  • Встречаются два друга, один на костылях второй нет:
    — Что случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

  • — Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди».
    Она бросила и пошла.
    — А чем она болела?
    — Гриппом.
    — А костыли зачем?
    — Дедушке несла.

  • Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
    — Наше обучение состоит из трех этапов.
    Первый этап:
    — Научиться пристегивать лыжи.
    Второй этап:
    — Научиться спускаться с горы.
    Третий этап:
    — Научиться ходить на костылях.

  • На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

  • — Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
    — Дуэль.
    — А когда двое русских на кулаках?
    — Мордобой.
    — А когда два чукчи на ножах?
    — Резьба по дереву.
    — А две бабки на костылях?
    — «Окна» Нагиева.

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    — Что с тобой случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • — Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

  • Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

  • — Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите.
    — И побежите. Следующий!

  • — Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

  • Судья:
    — И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
    — Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

  • Два приятеля:
    — А я вчера с такой гёрлой познакомился! Ноги из от зубов растут...
    — Ну и представь её лет так через сорок — вставная челюсть на костылях!!!

  • — Недавно к нам в город приезжал гипнотизер.
    — Это интересно и что же?
    — Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях — в детстве полиомиелитом болел.
    — Так—так! И что же было потом?
    — Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль!
    — Ну—ну, интересно! И что же было потом?
    — Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе?
    Шлема бросил второй костыль!
    — Так—так! И что же было дальше?
    — А дальше Шлема разбился к чертовой матери!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27