Анекдоты про костыли
-
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: - Ты чего это посуду портишь!? - Их нужно убивать пока они маленькие!
-
Разговаривают две еврейки: - Ты была у нового народного целителя? - Нет. А шо??? - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? - Да. А шо? - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" - И шо??? - И он пошел!!! - Изя брось костыли!!! - И шо??? - Разбился к чертовой матери.
-
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: - Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап: - Научиться пристегивать лыжи. Второй этап: - Научиться спускаться с горы. Третий этап: - Научиться ходить на костылях.
-
- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
-
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!
-
Встречаются два друга, один на костылях второй нет: - Что случилось? - Автокатастрофа! - Ты теперь без костылей ходить не можешь? - Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.
-
— Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди». Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А костыли зачем? — Дедушке несла.
-
Курс обучения альпиниста состоит из трех частей: - Научиться подниматься на вершину - Научиться спускаться с горы - И научиться ходить на костылях.
-
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: - Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.
-
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. - И побежите. Следующий!
-
Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
-
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
-
Два приятеля: - А я вчера с такой гёрлой познакомился! Ноги из от зубов растут... - Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!!
-
– Недавно к нам в город приезжал гипнотизер. – Это интересно и что же? – Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел. – Так-так! И что же было потом? – Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой-то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что-то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль! – Ну-ну, интересно! И что же было потом? – Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе? Шлема бросил второй костыль! – Так-так! И что же было дальше? – А дальше Шлема разбился к чертовой матери!
-
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, херня... Винт полетел.
- Страницы:
- 1
- 2