Анекдоты про костыли

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!

Разговаривают две еврейки:
— Ты была у нового народного целителя?
— Нет. А шо???
— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
— Да. А шо?
— Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
— И шо???
— И он пошел!!!
— Изя брось костыли!!!
— И шо???
— Разбился к чертовой матери.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

— И сказал Кашпировский мальчику:
— Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— Насморк.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.

Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

— Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди».
Она бросила и пошла.
— А чем она болела?
— Гриппом.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап:
— Научиться пристегивать лыжи.
Второй этап:
— Научиться спускаться с горы.
Третий этап:
— Научиться ходить на костылях.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

Встречаются два друга, один на костылях второй нет:
— Что случилось?
— Автокатастрофа!
— Ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
— Дуэль.
— А когда двое русских на кулаках?
— Мордобой.
— А когда два чукчи на ножах?
— Резьба по дереву.
— А две бабки на костылях?
— «Окна» Нагиева.

Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
— Научиться подниматься на вершину
— Научиться спускаться с горы
— И научиться ходить на костылях.

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите.
— И побежите. Следующий!

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику:
— Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня... Винт полетел.

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

— Недавно к нам в город приезжал гипнотизер.
— Это интересно и что же?
— Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях — в детстве полиомиелитом болел.
— Так—так! И что же было потом?
— Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль!
— Ну—ну, интересно! И что же было потом?
— Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе?
Шлема бросил второй костыль!
— Так—так! И что же было дальше?
— А дальше Шлема разбился к чертовой матери!