Анекдоты про костыли

25 августа 2022, 12:16
  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: - Ты чего это посуду портишь!? - Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Разговаривают две еврейки: - Ты была у нового народного целителя? - Нет. А шо??? - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? - Да. А шо? - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" - И шо??? - И он пошел!!! - Изя брось костыли!!! - И шо??? - Разбился к чертовой матери.

  • Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

  • - И сказал Кашпировский мальчику: - Брось костыли и иди!, - и мальчик бросил костыли и пошел. - А что у мальчика было? - Насморк. - А костыли зачем? - Бабушке нес.

  • Сосед - соседу. - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? - Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

  • Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: - Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап: - Научиться пристегивать лыжи. Второй этап: - Научиться спускаться с горы. Третий этап: - Научиться ходить на костылях.

  • - Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

  • На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • Встречаются два друга, один на костылях второй нет: - Что случилось? - Автокатастрофа! - Ты теперь без костылей ходить не можешь? - Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

  • — Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди». Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А костыли зачем? — Дедушке несла.

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей: - Научиться подниматься на вершину - Научиться спускаться с горы - И научиться ходить на костылях.

  • Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: - Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.

  • - Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? - Дуэль. - А когда двое русских на кулаках? - Мордобой. - А когда два чукчи на ножах? - Резьба по дереву. - А две бабки на костылях? - «Окна» Нагиева.

  • - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. - И побежите. Следующий!

  • Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

  • - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

  • Два приятеля: - А я вчера с такой гёрлой познакомился! Ноги из от зубов растут... - Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!!

  • – Недавно к нам в город приезжал гипнотизер. – Это интересно и что же? – Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел. – Так-так! И что же было потом? – Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой-то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что-то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль! – Ну-ну, интересно! И что же было потом? – Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе? Шлема бросил второй костыль! – Так-так! И что же было дальше? – А дальше Шлема разбился к чертовой матери!

  • Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, херня... Винт полетел.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 27