Анекдоты про рубашки

25 Августа 2022 12:16
  • Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
    Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
    Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
    Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
    На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
    Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
    Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

  • Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

  • Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.

  • Вовочка кричит из ванной:
    Мам, ты мне какую рубашку дашь?
    — С короткими рукавами! А почему ты спросил?
    — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает:
    — И как же ты купил, не зная языка?
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
    — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

  • — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
    Например, мы придумали манжеты.
    — Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

  • Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
    — За сколько продал? — спрашивает отец.
    — За столько, за сколько ты ее купил.

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
    — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  • Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

  • — Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
    — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • — Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
    — Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — Не то слово! Все время кричит:
    — Хочу такую же! Хочу такую же!

  • — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
    — Это ты мне сейчас предложение делаешь?

  • — Какого банкира считать оптимистом?
    — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

  • Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
    Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
    — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

  • Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
    А он и спрашивает:
    — "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

  • Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
    — Ты купи себе чемодан.
    — Зачем?
    — Положишь туда брюки, рубашку, белье.
    — А в чем же я тогда поеду?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67