Анекдоты про рубашки

Читайте самые смешные анекдоты про рубашки. Мы собрали все анекдоты про рубашки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про рубашки

Анекдоты про рубашки

20 Мая 2019
  • Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. — В смирительную рубашку его… — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!

  • — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. — Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

  • Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

  • Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать

  • Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: — Пожрать дашь? — Нет! — А рубашку погладишь? — Нет!! — А дашь? — Только раком. — Почему??? — Глаза б мои тебя не видели!

  • Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? — Это моя рубашка упала, — говорит русский парень. — А что так громко? — Да я из нее вылезти не успел!

  • В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • – Цыля,вы слышали, как тяжело больна жена Рабиновича? Он так переживает, на нем лица нет! – Ай, оставьте, на нем есть лицо! На нем нет чистой рубашки. Ну, ничего, вот она умрет, ее похоронят, он найдет себе другую, и на нем будет чистая рубашка, и на нем будет лицо..!

  • Вовочка кричит из ванной: — Мам, ты мне какую рубашку дашь? — С короткими рукавами! А почему ты спросил? — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Патрик кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку даешь? — С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, докуда мыть руки.

  • — Поздравляю, сразу видно, что Вы женились: — Прекрасно отглаженна рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

  • — Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно... — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

  • Какая разница меду демократией и Путинской «суверенной демократией»? — Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

  • — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?! — Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

  • — Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж. — Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. — Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

67 Анекдотов в категории