Анекдоты про рубашки

Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

Вовочка кричит из ванной: - Мам, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами! А почему ты спросил? - Чтобы знать, докуда руки мыть!

Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка? - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. - В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила.

- Какого банкира считать оптимистом? - Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: - Ты купи себе чемодан. - Зачем? - Положишь туда брюки, рубашку, белье. - А в чем же я тогда поеду?

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу - будут и выглаженные рубашки.

Встречаются два грузина, один и говорит: - Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак! А другой грузин отвечает: - Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да-а?. Теперь от жены покоя нет, наверное? — Не то слово! Все время кричит: - Хочу такую же! Хочу такую же!

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: - "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки? - Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. - Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.