Анекдот про ананас. Шутка и прикол про ананас

25 Августа 2022 12:16
  • Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
    — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

  • — Я не был пьян!
    — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

  • Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
    — Ну, что, покушаем?
    — Покушаем!
    Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
    — Ну, что, покушаем?!
    — Покушаем!
    Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
    — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
    Бог, вздыхая:
    — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

  • Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
    — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
    — Игго—го!
    С французом та же история — то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал ...
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    — Во свистит, во свистит ....

  • Собрались друзья:
    — Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
    — Он не курит...
    — А давайте подарим трубку?
    — Тебе же сказали — он не курит...
    — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
    спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
    — Мдя... и ты не кури!!!

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • Из разговора ментов:
    — Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно?
    — Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.

  • — А давайте подарим Путину зажигалку!
    — Он не курит!
    — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    — И ты не кури!

  • Новый русский салат:
    — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

  • Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу — помните, что где—то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

  • По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту.
    Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.

Анекдотов: 14