Смешные цитаты про встречу. Свежие анекдоты о встрече.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: - Мы твердо намерены вернуть Крым! - Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

- Штирлиц встретил врагов свинцом. - Винцо врагам понравилось.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!

Встречаются два гея. Один другому говорит: - Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: - Ну и как? Отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: - Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа. а чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично? - Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!))))

На злобу дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк. - Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто? Красная шапочка волку отвечает: - Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. - В отпуск! - подумал Штирлиц.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: - А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: - Сошлись на десяти. Плохая: - Включили прелюбодеяние.

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: - Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь? - Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят. - Ну голубь - это, понимаешь, птичка мира. - Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. - Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? - Застрелю. - А если у тебя ружья нет? - Зарежу. - А если у тебя ножа нет? - В речку прыгну. - А если рядом речки нет? - На дерево залезу. - А если и дерева нет? - Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: - Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: - Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: - Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: - Однако яранга все дальше и дальше.

Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца: - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! - Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.