Анекдоты про встречу

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. — С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Встретил Рабинович соратника по борьбе Хаимовича. Сидят, вспоминают, то, се. Вдруг Рабинович говорит: — Хаимович , фэ, у Вас, простите, уши ужасно грязные. — Да, вы на свои посмотрите, — отвечает Хаимович. — Вы таки правы, — соглашается Рабинович, — но я ведь старше Вас.

Левочкина спрашивают: — Почему столько недоразумений произошло во время встречи Януковича с президентом Шри—Ланки. — Вы же знаете, что Шри—Ланка — это бывший Цейлон. А Виктор Федорович не силен в чайных церемониях.

Не в том русле прошла недавняя встреча Януковича с главой «Газпрома» Миллером. А все потому, что президент сразу спросил гостя: — Товарищ Мюллер, а когда будет продолжение фильма «17 мгновений весны»?

Доктор говорит больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча!

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... — А дальше что? — А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

— Ваше жизненное кредо? — Не просыпаться до обеда! — А потом? — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. — В отпуск! — подумал Штирлиц.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, ...., слепой??? Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал? Защитник: — Так ты еще, ..., и глухой!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!

Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит: — Какие мы были красавицами тогда, особенно я... Вторая говорит: — А теперь мы такие страшные, особенно ты...