Смешные цитаты про встречу. Свежие анекдоты о встрече.

25 Августа 2022 12:16
  • Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
    — Мы твердо намерены вернуть Крым!
    — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

  • Штирлиц встретил врагов свинцом.
    — Винцо врагам понравилось.

  • Встречаются два гея. Один другому говорит:
    — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
    Второй испуганно всплёскивает руками:
    — Ну и как? Отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Боже, благослови пищу мою!

  • Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

  • Встретились два еврея, один говорит:
    — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
    — Пошли...
    — А кто платить будет?
    — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
    — Ну, давай.
    На следующий день заметка в газете:
    — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — Аа. а чё это такое?
    — Щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
    — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Неа ...
    — Значит, ты импотент!))))

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • На злобу дня:
    Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

  • Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
    — В отпуск! — подумал Штирлиц.

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

  • Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
    — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

  • Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
    — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
    — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
    — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
    — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

  • Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой.
    Первый спрашивает:
    — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
    — Да я не знаю, я не местный...

  • После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
    — Есть две новости: хорошая и плохая.
    — ?
    — Хорошая:
    — Сошлись на десяти. Плохая:
    — Включили прелюбодеяние.

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
    Первый чукча:
    — Однако трудно тащить оленей.
    Второй чукча:
    — Однако яранга все ближе и ближе.
    Встретились с русским, и он говорит им:
    — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
    Они взялись за рога и тащат.
    Первый:
    — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
    Второй:
    — Однако яранга все дальше и дальше.

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100