Самые свежие смешные анекдоты до слез

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: — Отрицательно!
Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

Звонок в психиатрическую больницу:
— Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
— Нет, пусто, а что?
— Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
— Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
Абрам:
— Живу хорошо,могу плохо....
Изя:
— Так выходит плохо?
Абрам:
— Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!

— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!!
— Ой, Сема, я тебя умоляю... Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
— Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
— А я тут при чем?
— Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец:
— Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
— При чем тут раз? Это же опять я!

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
Он:
— Я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
А он голосом обиженного медвежонка:
— Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

Приходит еврейка к гинекологу:
— Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает...
Тот осмотрел ее и говорит:
— Да у вас плод перевернут..
— И что теперь?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Конечно,доктор...
— Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает.
А оптимист:
— О, блин, лишний носок!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.

А вот эти хитрецы на условке, хорошо устроились...

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
— По—моему, все ясно, — сказал медиум.
— Он же не попросил спичек.

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
— Итак вы отец двоих сыновей…
— Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
— но я отец троих сыновей!
Гадалка, улыбаясь:
— Это вы так считаете…

Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим.
— В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу.
— У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет.
— А что же это была за ошибка?
— Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Диалог на экзамене:
Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся — они не только ели, но и пили...

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите... А что—же она сама не подошла?!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все—все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина?!!!

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Встречаются два старых еврея.
— Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
— Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
— Почему?
— Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

3—го января человек на 80% состоит из майонеза.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, ёб твою мать!

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
— Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
— Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
— Последний раз спрашиваю, как зовут?
— Яша. — Тихонько ответил мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я!!!