Прикол как есть суши. Приколы и шутки про суши.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». - Это одна шестая часть суши.

Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

— У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

- Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня". - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Каждый моряк мечтает о суши.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Почему блондинки так любят суши? - Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. - Но тогда почему это им не помогает?! - Потому что у них нет мозгов.

Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Хочу подбросить в суши-бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

Телефонный звонок. — Наша фирма проводит акцию: - Бесплатная доставка суши. — Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.