Прикол как есть суши. Приколы и шутки про суши.

25 августа 2022, 12:16
  • Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

  • У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

  • В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». - Это одна шестая часть суши.

  • Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

  • Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

  • В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • - Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

  • В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

  • — У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • - Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня". - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

  • «Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

  • - Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

  • Каждый моряк мечтает о суши.

  • Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

  • - Почему блондинки так любят суши? - Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. - Но тогда почему это им не помогает?! - Потому что у них нет мозгов.

  • Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

  • Хочу подбросить в суши-бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

  • Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

  • Телефонный звонок. — Наша фирма проводит акцию: - Бесплатная доставка суши. — Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 23