Анекдоты про суши

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». — Это одна шестая часть суши.

— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут! — Суши, саке, счёт, харакири...

Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши—бары.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

В суши—баре. — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

Бабушка, пытаясь покушать в суши—баре, связала два свитера.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.