Анекдоты про суши

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». — Это одна шестая часть суши.

Бабушка, пытаясь покушать в суши—баре, связала два свитера.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

В суши—баре. — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

— Почему блондинки так любят суши? — Они где—то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.

— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут! — Суши, саке, счёт, харакири...

— Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня". — Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Каждый моряк мечтает о суши.

Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши—бары.