Анекдоты про кино

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Кульминационный момент в индийском кино: — Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.

Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...

Мать говорит дочери: — Дура, что повела его в кино! — Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!

В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме: — Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться. — Тогда следите за моими плечами, — отвечает дама. — Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. — Какой скворечник!? — Как какой? Обыкновенный — деревянный. — Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. — Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. — Почему? — Мне надо скворечник доделать.

— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского!...Дура очкастая!

Кощей Бессмертный: — Баба—Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит: — Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

— Девушка, Вы снимаетесь в кино? — За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах.

Девушка — еврею: — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдём в кино? — Нельзя.

В кино: — Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. — А как вы заметили? Темно же. — По запаху!