Анекдоты про кино

25 Августа 2022 12:16
  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    — Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю.
    Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
    — Кто там?
    — МОСГАЗ, откройте!
    — Пошел на х**, мы дровами топим!

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино.
    – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    – Ну хорошо.
    Легли. Сара:
    – Уже кричать?
    – Нет, еще подожди.
    – Ну а теперь?
    – Еще рано.
    – А сейчас?
    – Давай кричи!
    – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • Программист приглашает девушку в гости:
    - Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    - Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    - 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
    Одна: - Кино, штоль, снимают?
    Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому:
    - Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    - Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    - Почему?
    - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • - Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
    - А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

  • Острый момент в индийском кино:
    - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
    - Спорим, что она не прыгнет?
    - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
    - Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    - А он н-не о-б-борвется?
    Режиссер:
    - Оп-па! Отличная идея!

  • Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

  • Разговаривают три женщины.
    - Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
    - А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
    - А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
    - Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

  • Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
    - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    - Зачем это?
    Вмешивается вторая голова.
    - Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья-Тарковского. Дура очкастая!

  • - О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
    - "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"

  • Беседуют две блондинки:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
    — А в чём облом?
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • - Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
    - Миньоны? Этот глупый детский мультик?
    - Этот брак обречен.

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    - Ты чего?! Крыша поехала?
    - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    - Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • — Мама, можно я пойду в кино?
    — А уроки?
    — После кино.
    — После кино поздно.
    — Учиться, мама, никогда не поздно!

  • - Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
    - Любимый обещал, любимый сходил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152

Смотрите также:

Анекдоты про Штирлица