Анекдоты про кино

25 Августа 2022 12:16
  • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    — Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю.
    Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
    — Кто там?
    — МОСГАЗ, откройте!
    — Пошел на х**, мы дровами топим!

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
    Одна: — Кино, штоль, снимают?
    Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому:
    — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    — Почему?
    — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • — Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
    — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
    — Спорим, что она не прыгнет?
    — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
    — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  • Острый момент в индийском кино:
    — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

  • Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он н—не о—б—борвется?
    Режиссер:
    — Оп—па! Отличная идея!

  • Разговаривают три женщины.
    — Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
    — А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
    — А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
    — Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

  • Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
    — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • — Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
    — Да.
    — А какой у него был любимый фильм?
    — Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

  • — Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
    — Любимый обещал, любимый сходил.

  • — Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
    — Миньоны? Этот глупый детский мультик?
    — Этот брак обречен.

  • — Мама, можно я пойду в кино?
    — А уроки?
    — После кино.
    — После кино поздно.
    — Учиться, мама, никогда не поздно!

  • Беседуют две блондинки:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
    — А в чём облом?
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает:
    — Чем ты тут занимался без меня?
    — Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка.
    — Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения!
    — Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь?
    — Банк, папа, банк!!!

  • Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
    — Ты видил кино «Титаник»?
    — Нет.
    — Сейчас покажу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152