28 Января 2022
  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает: — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина? — Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином: — Вы отводили пингвина в зоологический парк? — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино. – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. – Ну хорошо. Легли. Сара: – Уже кричать? – Нет, еще подожди. – Ну а теперь? – Еще рано. – А сейчас? – Давай кричи! – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • Программист приглашает девушку в гости: - Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. - Хорошо. Только я номер квартиры не помню. - 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому: - Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? - Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • - Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. - А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

  • Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: - Спорим, что она не прыгнет? - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм. - Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  • Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он н-не о-б-борвется? Режиссер: - Оп-па! Отличная идея!

  • Разговаривают три женщины. - Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю. - А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся. - А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей. - Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

  • - Любимый, Ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

  • Беседуют две блондинки: — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента». — А в чём облом? — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • - Мне сегодня "Пираты Карибского моря - 4" приснились. - Ну и как? - Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • — Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

  • — Объявляю вас мужем и женой ! — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • - Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

  • Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  • Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу: — Ты видил кино «Титаник»? — Нет. — Сейчас покажу!