Анекдот про Жору. Анекдот на тему попугай Жора.

25 Августа 2022 12:16
  • Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • Одесская семья. Жена обращается к мужу:
    — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
    — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

  • Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

  • Одесский двор. Один сосед говорит другому:
    — Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
    — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
    — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

  • В Одессе:
    Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

  • В Одессе:
    Роза, хотите пойти со мной в музей?
    — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Тетя Соня, а где Жора?
    Белочку ловит.
    — Большую?
    — Проспится, расскажет.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?

  • — Ну как у вас с детьми?
    — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
    — А Лена как?
    Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

  • — Жора, ты храпишь!
    — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

  • — Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
    — Это от насморка.
    — Не может быть!
    — Может! Я чихнул около окна...

  • — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
    — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
    — Нет, голодным езжу...

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    — Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
    — Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
    — Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
    — Ну и что тебе с этого?
    — Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

  • — Жора, давай поменяемся бабами!
    — Додик, но у меня нет бабы.
    — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

  • — Жора! Возьми меня!
    — С собой?
    — Нет, сейчас!

  • Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
    Он обращается к прохожему:
    — Жора, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!

  • — Жора, на рыбалку надолго едете?
    — Не, на два ящика водки...

  • — Ну и гад же ты, Жора!
    — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
    — Поклянись!
    — Гадом буду!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 31