Обидные шутки про Еву. Смешные приколы и шутки про Еву.

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. - Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Разговор с маленькой девочкой: - А как тебя зовут, красавица? - Ева... - А как ласково тебя называют родители? - Рёбрышко...

Кто по национальности были Адам и Ева? - Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура...

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. - А папа сказал, что люди произошли от обезьян. - Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву. Так родилась фраза: - Не приведи, Господь!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги...

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: - Ты можешь сказать - до какого времени Адам и Ева находились в раю? - До осени. - Почему? - Раньше яблоки не созревают...

Ева жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что здесь особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

- Почему вы поссорились с Евой. - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - А я сразу сказал правду.

Адам: - Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной? - Чтобы она понравилась тебе...... - Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!! - Чтобы ты понравился ей....

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Американский проповедник выступает перед солдатами: - После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. - Но, сэр, тогда не было Красной Армии... - Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!