Анекдот про розовый майонез. Шутки про майонез.

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает: — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? — Я — сметаной. — А мне чем посоветуешь? — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! — Это что, надежнее? — Да нет, Пятачок, вкуснее!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу, что это? - Майонез.

Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

- Далеко, далеко на лугу пасется Ко... - Коля!? - Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.

- Кажется, я сегодня не выспался... - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

- Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.

Жена кричит мне из комнаты: - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: - Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: - Рис несолёный был, соль он тоже впитал. — У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая-то хигня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это "Нежный Джигурда".

В поезде на верхней полке молодая парочка: - Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор? - Ну давай. - Огурец! - Огурец! - Помидор. - Огурец! - Помидор. - Помидор. Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос: - Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: - Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..