Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: — Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. — Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: — Рис несолёный был, соль он тоже впитал. — У—у—у—у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

Жена кричит мне из комнаты: — Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.

— Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул. — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: — Огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

— Ваш заказ. — А где майонез? — Это говяжья вырезка с Фуа—Гра с зеленой фасолью, луком—шалот конфи и соусом «Порто» — ГДЕ МОЙ МАЗИК.

Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!

— Кажется, я сегодня не выспался... — Ты каждое утро это говоришь. — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: — Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

— А я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем — Да выслал я тебе уже денег. иди проверяй. — Спасибо, пап.

Тёща дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!! — Мама! Хватит копаться в унитазе!!

— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.