Анекдоты про супругов

Читайте самые смешные анекдоты про супругов. Мы собрали все анекдоты про супругов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про супругов

28 Мая 2018
  • Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

  • Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

  • У каждой блондинки в жизни есть три этапа: Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.

  • Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

  • — Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок... — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется: — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина. — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Два супруга—брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

  • Ревнивая супруга говорит мужу: — Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей...

  • Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

  • Беседуют две дамы. Первая говорит: — Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр! — Мой муж тоже как тигр, — отвечает вторая. — Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят! — И что с того? Ну, он тигр—слабак...

  • Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги. — А теперь? — Я понял, что мне это удалось.

  • В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

  • Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: — А это которое из них?

  • Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

204 Анекдота в категории