про спор

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал.

— В чем секрет вашего долголетия? — Я никогда ни с кем не спорил. — Как так? Этого не может быть! — Вы совершенно правы, не может этого быть.

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает

Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!". На это у него не находится аргументов...

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо*б.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

"Потому что иди нах*й" — лучший аргумент в любом споре.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит: - Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. - Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет? - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо. - Я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя…