Анекдоты про радость
-
Девиз наркоторговцев – смех и радость мы приносим людям!
-
Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.
-
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. - И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
-
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: - Петенька, золотце - что ты сделал?!! - Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
-
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
-
Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...
-
Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
-
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...
-
По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.
-
Только у русских возможен минидиалог: — Что-то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой такой радости?
-
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. - Переводят в Грузию, - подумал с радостью Штирлиц.
-
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.