Анекдоты про радость

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

— Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
— Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал?!!
— Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя отрадости.

Психиатр — пациенту:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Все люди приносят радость.
Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

Девиз наркоторговцев — смех и радость мы приносим людям!

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...

Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
— Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос:
— Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!