Анекдоты про радость

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.

— Что, больной, проблемы с алкоголем? — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

Человек—суперклей: — Дорогие Указательный и Большой! В этот знаменательный день мы собрались, чтобы связать вас узами суперклея. Будьте вместе в радости и печали, пока хозяин не разлучит вас. Клейко!

Если произошло что—нибудь хорошее, пьешь, чтобы спыснуть радость. — Если произошло что—нибудь плохое, пьешь, чтобы залить горе. — Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что—нибудь произошло.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Один друг с радостью сообщает другому: — У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает... Офигеет!!

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет: — Сорок первый, сорок первый, сорок первый.... Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов—забор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет: — Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

Психиатр – пациенту: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

— А я своей девушке кольцо подарил! — Золотое? — Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

Один друг рассказывает другому: — От Петрова ушла жена. — Да ты что! И как он? — Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

Бог подарил людям два вида радости: — Первый называется — счастье, второй — злорадство.