Анекдоты про радость

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

- Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя... - Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Девиз наркоторговцев – смех и радость мы приносим людям!

Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. - И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: - Петенька, золотце - что ты сделал?!! - Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Психиатр – пациенту: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

Только у русских возможен минидиалог: — Что-то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой такой радости?

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. - Переводят в Грузию, - подумал с радостью Штирлиц.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!