Анекдоты про памперсы

25 Августа 2022 12:16
  • Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
    — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
    Дочь сквозь сон:
    — Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

  • — Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
    — Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

  • — Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
    — Не спугни!

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
    — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

  • Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
    — Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

  • Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. "Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

  • Молодой папаша говорит утром жене:
    — Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
    — Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

  • Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
    — Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
    — Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
    — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!

  • Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
    — На пакете ведь написано до 3 кг.

  • — Надо что—то к пиву взять.
    — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

  • Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним ка кашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
    — Мне нужно знать вес.
    Я ответил:
    — О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

  • Василий Иванович спрашивает как—то у Анки:
    — Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
    — Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
    — А! это когда белые наступают?
    — Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

  • Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чём, дескать, дело?
    — Я утром просыпаюсь, пью и писаю. Потом играюсь. Потом опять пью и писаю. Потом сплю. И снова пью и писаю...
    — Так чего же ты плачешь?
    — Я хочу есть и какать!

  • Дедуля, страдающий недержанием:
    — Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
    — Два варианта: памперсы или гамак.

  • ЖЕНСКАЯ ПРИМЕТА:
    — Если долго не нужны тампаксы — значит скоро понадобятся памперсы.

  • — Говорят, скоро подорожают памперсы, на которые Кабмин ввел НДС.
    — Видимо, после оранжевой революции прошло столько времени, что регионалы уже перестали их носить.

  • — Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
    — Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4—6 кг».

  • — Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
    — Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4—6 кг».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22