Прикол грузчик. Анекдоты на тему грузчики.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Объявление:
— Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
— Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую—то возню около грузового лифта.
— Твою ж мать, не пролазит!
— Да ёбни ногой — войдёт!
— Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка—разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Почемугрузчики пьяные?

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:
— Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
— Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны.
Ну не звать же продавщиц!
— А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
— Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
— Пять грузчиков — на выход!

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!...
— Гена, запомни — нет больше Чебурашки!
— Юсченко я, таки, все — Юсченка!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
— Под окнами аудитории разгружают грузовик с какими—то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
— А вот это вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
— Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.