Прикол грузчик. Анекдоты на тему грузчики.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, я — грузчик!

— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

- Ты кто? - Я - супервайзер логистического терминала! - Грузчик? - Да.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — Твою ж мать, не пролазит! — Да ёбни ногой — войдёт! - Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».

Объявление: - Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? - Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

— Алло, нам требуется пара грузчиков. — Вас интересует погрузка-разгрузка? — Да нет, соседа обматерить надо.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: — Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: — Пять грузчиков — на выход!

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения: — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком - таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" - там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... - О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!... - Гена, запомни - нет больше Чебурашки! - Юсченко я, таки, все - Юсченка!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик: — А этот шкаф в дверь пройдет? Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: — Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет....