Прикол грузчик. Анекдоты на тему грузчики.

25 Августа 2022 12:16
  • В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович

  • Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

  • — А кем Вы работаете?
    — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
    — Ого! Так Вы космонавт, летчик?
    — Не совсем. Я грузчик.

  • — Ты кто?
    — Я — супервайзер логистического терминала!
    — Грузчик?
    — Да.

  • — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
    — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
    — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
    — Нет дружище, я — грузчик!

  • Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

  • "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

  • — Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
    — Они грузятся.
    — А побыстрее нельзя?
    — Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

  • Объявление:
    — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
    — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

  • Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую—то возню около грузового лифта.
    — Твою ж мать, не пролазит!
    — Да ёбни ногой — войдёт!
    — Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».

  • Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

  • Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

  • В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:
    — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
    — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны.
    Ну не звать же продавщиц!
    — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

  • — Алло, нам требуется пара грузчиков.
    — Вас интересует погрузка—разгрузка?
    — Да нет, соседа обматерить надо.

  • На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
    1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
    2. Почемугрузчики пьяные?

  • Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

  • Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
    — О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!...
    — Гена, запомни — нет больше Чебурашки!
    — Юсченко я, таки, все — Юсченка!

  • К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
    — Мне нужен десяток яиц!
    Кладовщица кричит внутрь склада:
    — Пять грузчиков — на выход!

  • Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

  • Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
    — Под окнами аудитории разгружают грузовик с какими—то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
    — А вот это вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
    — Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22