Анекдоты про развод

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".

Разговаривают двое друзей: Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. — Ну, и как? — В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил. — Это же классно. — А через месяц вспомнил, почему развелись.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама! — Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

Один приятель жалуется другому: — Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! — Э—э—э…пробничек.

Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90—х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000—ных: Развод Лужкова с Батуриной.