Анекдот про развод. Смешные приколы и анекдоты про развод.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: - Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Жена — Мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Псаки звонит к Кличко: - Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. - Офигеть, и сколько же раз он был женат? - Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт! У её сестры ночевал я!

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.

- Ты почему со своим разводишься? - Он оказался скотом! - С котом? Зоофил?

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

Один приятель жалуется другому: - Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! - Э-э-э…пробничек.

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

Блондинка рассказывает своему другу: - Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". - Да это спам, чисто развод. - Я знаю, написала им "обойдётесь".

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Разговаривают две блондинки: - Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. - Господи, сколько же раз он был женат?

Муж на час подал на развод через 39 минут.

— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. . — Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...

Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предъявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? - 5.

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!