Самые свежие смешные анекдоты до слез
Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!В детском саду.
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню..Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!— Давай расстанемся, без меня тебе будет лучше.
— Нет мозг, не бросай меня!Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.
Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп:
— Отроки, что есть душа?
Вовочка:
— Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед:
— Куда же ты, душа моя?.Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!.— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
— А как вы его кормите?
— О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
— Заключению!?
— К пожизненному судебному разбирательству!Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
— Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
— Мало...
Я удивлённо так:
— Мало?!..
— Мало знакомы...
С тех пор так и живём...— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.
— Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.
Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?
— Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.— Светочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.Сидят три вдовы.
Одна говорит:
— Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая:
— Мой муж пил, пил и спился...
Третья:
— А мой — скончался...— Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
— У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла...— Пойдем в бар?
— Нельзя в бар.
— Поехали на рыбалку.
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что сел?
— Начальник, это не смешно.Урок закона божьего:
— А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня . . .
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил . . .
Первая соседка спрашивает:
— А что, куда—то ушел?
— Да вот, сказал:
— Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
— А мы что, проститутки?
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила?
— Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, зимние!
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
