Анекдот про детский сад. Приколы и анекдоты про садик.

25 Августа 2022 12:16
  • Разговор в детском саду. Вовочка:
    — Насть, а ты баба горячая?
    Настя:
    — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

  • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
    Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
    Просрали все выходные!!!

  • Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
    — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
    — Ты что—нибудь чувствуешь?
    — Не—а.
    Он прижимает ее сильнее:
    — А теперь?
    — Ага!
    — Что?
    — Писать хочу!

  • Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
    Девочка спрашивает:
    — Ты кто: мальчик или нет?
    — Не знаю.
    — А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    — Ты мальчик!
    — А как ты узнала?
    — У тебя носочки синие.

  • В детском саду.
    — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
    — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

  • Смотрите также:

    Анекдоты смешные про ВовочкуАнекдот расскажи
  • В детском саду.
    Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
    Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папакиллер, я ему Деда Мороза закажу!

  • Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

  • В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

  • Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
    — А где твои родители?
    Дочь не раздумывая отвечает:
    — Папа в морге, а мама в дурдоме.
    У воспитательницы шок!!!
    Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

  • Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
    — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
    — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

  • Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
    — Вы ждёте ребенка?
    — Нет, я просто толстый!

  • Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

  • В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

  • ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
    Ну один и говорит:
    — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуредети первыми начали драку.

  • Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

  • В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться.
    Дети в шоке, спрашивают:
    — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
    Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
    — Тает, блин!

  • Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
    — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

  • Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
    1. Отключи плиту!
    2. Закрой воду в ванной!
    3. Забери ребёнка из детского сада!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 115