Анекдот про Юлю. Обидные шутки про Юлю.

25 августа 2022, 12:16
  • Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: - На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

  • Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

  • Один парень написал на асфальте: – Юль, дай мне шанс. - Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

  • - Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей: - Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • — Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! — Да, без Наташки лучше получилось!

  • - Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю? - Нет, мы едим дома.

  • - Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. - Почему? - Ты проститутка.

  • «Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. - Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

  • - Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться. - Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

  • Телефон, перестань исправлять "бл*" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.

  • - Юля, где ты купила такие красивые туфли? - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице - велики.

  • - Яценюк вроде бы объединился с Тимошенко, а голодать с ней в знак солидарности почему-то не хочет. - У него же с Юлей общий избирательный список, а не меню.

  • Янукович спрашивает у Левочкина: - Что там за шум на улице? - Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму - нары! Юле - волю!» - Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля-кабель»...?

  • - Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича-Медведева помирились Тимошенко и Арсений? - Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».

  • - Когда я выходила замуж, - отметила Юлия, - мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью. - Неплохо, - сказала одна из собеседниц. - Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю. - Ну, этого у меня хватает, - довольно ответила Юля.

Следующая страница →
Анекдотов: 46