Анекдоты про роддом

25 Августа 2022 12:16
  • Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
    - Ну что, сыночка видела?
    - Да!
    - Ну и на кого похож?
    - Да ты все равно его не знаешь.

  • Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
    Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да.
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну… В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
    — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

  • Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    - У нас, наверно, будет негритёнок.
    - Почему?
    - Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    - У нас, наверно, будет негритёнок.
    - Почему?
    - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Смотрите также:

    Черный юмор анекдоты
  • — Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

  • Роддом, медсестра:
    - Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    - Прыгать? А смысл? Первый этаж...

  • Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
    — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
    Мужик падает задницей в клумбу:
    — Как пи*ду отрезали?

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    - Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    - Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
    На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
    "Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
    А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

  • - Алло, Катю можно?
    - Её забрали в роддом!
    - Какой ужас, а что случилось?

  • Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
    – Родила?
    – Родила.
    Мальчика?
    – Нет.
    – Грузин грозным голосом:
    – А кого?!?!

  • Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

  • Звонок по телефону
    - Алло а Катю можно?
    - А она в роддоме.
    - А что случилось?

  • Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

  • Под окнами роддома:
    - Маша! Кто?
    - Чехи, 2:1, я чуть не родила!

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!
    - Машка, дура, покажи!
    - Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    - Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    - Леха! Рубероид подавать?

  • Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

  • А Сарочку можно?
    - Она в роддоме.
    - А шо случилось?

  • Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
    - Встретимся завтра у роддома.
    Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 118