Анекдоты про роддом

25 Августа 2022 12:16
  • Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
    — Ну что, сыночка видела?
    — Да!
    — Ну и на кого похож?
    — Да ты все равно его не знаешь.

  • Поеду—ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • — Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • — Алло, Катю можно?
    — Её забрали в роддом!
    — Какой ужас, а что случилось?

  • Роддом, медсестра:
    — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

  • Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
    — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
    Мужик падает задницей в клумбу:
    — Как пи*ду отрезали?

  • Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
    На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
    "Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
    А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

  • Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
    — Родила?
    — Родила.
    Мальчика?
    — Нет.
    — Грузин грозным голосом:
    — А кого?!?!

  • Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

  • Звонок по телефону
    — Алло а Катю можно?
    — А она в роддоме.
    — А что случилось?

  • Под окнами роддома:
    Маша! Кто?
    — Чехи, 2:1, я чуть не родила!

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха! Рубероид подавать?

  • Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

  • Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

  • Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
    — Встретимся завтра у роддома.
    Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.

  • Муж под окнами роддома кричит жене:
    — Родила?
    — Родила мальчика!
    — Сколько весит?
    — Три пятьсот.
    — А рост?
    — Пятьдесят три.
    — А на кого похож?
    — Да ты его не знаешь!

  • Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
    — Мама, у нас близнецы!
    Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
    — Ты мог бы повторить?
    Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
    — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 118