Анекдоты про камины

Читайте самые смешные анекдоты про камины. Мы собрали все анекдоты про камины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про камины

4 Декабря 2016
  • По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака. — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: — Холмс... говорят вы видели собаку Баскервилей? — А вы Ватсон покурите эту трубку... еще не то увидите!

  • В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

  • Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

  • Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.

  • Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского: — Сории, айм лейт, мей ай кам ин? Как захожу я: — САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН

  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

  • Не люблю выходные. — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

  • Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: — Муж — исторический роман, жена — какой—то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: — Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: — Утро вечера мудренее, дорогая...

  • Обычная мексиканская семья: — Что—то холодно... — Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

  • — Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!! — Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!

  • Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ. — Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.

  • На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  • — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

20 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2