Французские Шутки, Анекдоты про Французов

01 Сентября 2022 23:13
  • Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
    Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
    — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
    — Три максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Три максимум.
    — Эх слабовато!
    И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Четыре, пять максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Пять максимум.
    — Эх слабак!
    И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Одынадцать
    — Так я ж говорил, что всего 10 есть,
    — А у мэня с собой эщё одна эсть,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Одынадцать"
    — У меня всего десять?!!
    — А ты мне тоже понравылся.

  • Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
    Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
    Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
    Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
    На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
    Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
    Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

  • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди еще?
    — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
    — О, нет, это не к нам!
    Приходит к немцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди?
    — Ну вот, к примеру, "не убий".
    — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
    Приходит к итальянцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди такие?
    — Ну вот, к примеру, "не укради".
    — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
    Приходит Бог в итоге к евреям:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — А сколько они стоят?
    — Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
    — Тогда мы возьмем десять!

  • Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
    Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
    Встают американцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
    — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
    Француз:
    Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
    Русский:
    — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
    Грузин:
    — Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

  • Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
    — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
    Американец выпил зелья — сдох.
    Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
    Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
    — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

  • — Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
    — И какие же результаты?
    — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
    — Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
    — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

  • Анекдоты про французов и войну

    Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
    — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
    — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
    — Нет вы, — упрямствуют англичане.
    — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
    — Не, господа, вы, — тянут свое англичане...
    — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

  • Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
    — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, yeeaaa",
    Французы: "O—la—la!",
    Итальянцы: "Belissimo!",
    Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

  • Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз:
    — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
    Немец:
    — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
    Русский:
    — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
    Француз с немцем:
    — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
    Русский:
    — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

  • — Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    — Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

  • Письмо президенту России:
    — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

  • Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

  • У армянского радио спрашивают:
    — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
    Ответ:
    — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • Съезд охотников за крокодилами в Конго.
    Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
    Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
    Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
    Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
    Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
    Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

  • Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
    — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
    — Да.
    — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
    Английский джентльмен ответил:
    — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
    — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
    Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
    — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68