Анекдоты про грибников. Шутки про грибников.

25 Августа 2022 12:16
  • Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
    Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
    Слышится долгое кукование.
    — Ну вот, съедобный, берем!

  • — Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
    — Разбегаются!
    — А почему их грибники не поймают?
    — Так грибы их издалека видят — они светятся!

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

  • Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Нееет не тааалееекоо.
    — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
    — Садиитееесь
    Едут час, едут два.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Теперь талеекооо.

  • Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

  • Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

  • — Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
    — Тихо, всё спокойно, никого нет.
    — Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
    — Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

  • Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
    — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
    — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

  • Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

  • Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
    — Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
    — А остальные?
    — Остальные у него на поминках.

  • Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

  • — Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
    — На охоту?
    — Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
    — Ух ты, сколько грибов насобирали...!

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

  • 868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
    До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

  • Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником...
    — Где они водятся?
    — Как они выглядят?
    — Какие можно собирать, а какие нет?..

  • ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

  • Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся.
    — Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Анекдотов: 20