Анекдоты про солнце

25 августа 2022, 12:16
  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

  • Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

  • Парень спрашивает свою девушку: - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… - Дорогой, а что денег совсем нет?!

  • Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

  • - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

  • — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

  • Два друга разговаривают. Один говорит: - Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

  • Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

  • - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

  • Идут вечером два мужика: - Скажите это солнце или луна? - Не в курсе, я здесь впервые.

  • - Почему невеста вся в белом? - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - А почему тогда жених весь в черном?

  • Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

  • Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".

  • Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

  • Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 30