Анекдоты про солнце
-
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
-
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
-
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.
-
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!
-
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
-
Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!
-
Два друга разговаривают. Один говорит: - Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
-
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
-
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
-
Идут вечером два мужика: - Скажите это солнце или луна? - Не в курсе, я здесь впервые.
-
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
-
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
-
Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".
- Страницы:
- 1
- 2