Анекдоты про солнце

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.

— Солнц, пойдем гулять? — Ты задолбал меня солнцем звать — Я и сам, если честно, задолбался (пьеса "Утомленные солнцем")

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем — тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?