Анекдоты про партии

25 Августа 2022 12:16
  • Рабинович, Вы член партии?
    — Нет, я — её мозг!

  • В Украине объявлена супер—акция для Петра Порошенко:
    — Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

  • СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
    — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
    Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

  • Читает Брежнев доклад на съезде партии:
    — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
    — Нагавно... (хмурится)
    — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
    Нога в ногу со временем...

  • Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

  • Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
    PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

  • — Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
    — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

  • Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
    — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
    Он вам:
    — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
    — Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
    — Какого канцлера?..

  • Штирлиц решил выйти из партии.
    — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться — рассердился Мюллер.

  • Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
    Пораженный гроссмейстер восклицает:
    — И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
    — Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.

  • Председатель партии:
    — Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
    Претендент:
    — Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

  • Яков звонит Абраму:
    — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
    — Хорошо. Беру.
    Абрам звонит Соломону:
    — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
    — Хорошо, я беру.
    Соломон звонит Моисею:
    — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
    — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
    Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
    — Но у них у всех по одной штанине!
    — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

  • Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
    Голос за кадром:
    Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
    — Задание партии выполнено!

  • После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.

  • Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
    — Hазовите 30 великих марксистов!
    — Маркс, Энгельс, Ленин...
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

  • Дама:
    — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

  • Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

  • — Петро, а какая численность милиции в Украине?
    — Триста тысяч.
    — Ага... А Партии регионов?
    — Ну тысяч пятьсот.
    — Угу... Ладно...
    — А зачем тебе?
    — Да вопрос в кроссворде попался:
    — Самая крупная украинская преступная группировка.

  • — Я лидер партии!
    Туалет платный для всех.

  • Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
    — Лидер продаж выбывает...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 137