Анекдоты про партии

- Рабинович, Вы член партии? - Нет, я - её мозг!

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: - Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

Читает Брежнев доклад на съезде партии: - Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) - Нагавно... (хмурится) - Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) - Нога в ногу со временем...

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. - А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Яков звонит Абраму: — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. — Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара. — Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: — Но у них у всех по одной штанине! — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает: - И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей! - Как? Ладью тоже можно передвигать?! - спрашивает попутчик.

Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: - А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему: - Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. - Какого канцлера?..

Штирлиц решил выйти из партии. - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться - рассердился Мюллер.

После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик. Голос за кадром: - Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: - Задание партии выполнено!

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы. Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

— Петро, а какая численность милиции в Украине? — Триста тысяч. — Ага... А Партии регионов? — Ну тысяч пятьсот. — Угу... Ладно... — А зачем тебе? — Да вопрос в кроссворде попался: - Самая крупная украинская преступная группировка.

Председатель партии: - Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать... Претендент: - Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

- Я лидер партии! - Туалет платный для всех.

Съезд партии большевиков. Депутат: - Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: - Да не завещал я! Ручку расписывал!