Анекдоты про тапочки

На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит: — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...

От белой горячки два шага до белых тапочек.

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

— Доктор, почему у Вас тапок на столе? — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? — Тапком.

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет: — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках? — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что—о—о—о! Отвечать как положено! Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает: — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора... — Да меня это не ебет!!! — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет. — В тапки ему нассы!

— Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!