Анекдоты про тапочки

23 Сентября 2022 10:38
  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

  • Даше 5 лет.
    Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
    — А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

  • Мам, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

  • Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

  • Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

  • Песня кота:
    "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет.
    — В тапки ему нассы!

  • — Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
    — Тапком.

  • Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
    — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
    — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
    — Да нужны они мне!
    — Она утверждает, что они ей очень нужны.
    — Пускай тогда за них заплатит
    — Вы должны заплатить ему за тапочки
    — Здравствуйте, я ваша тётя!
    — Она говорит, что она ваша родственница
    — Пускай заплатит хотя бы половину
    — Хрен ему!
    — Она согласна заплатить продуктами.

  • Если бы коты могли говорить:
    — Зачем опять помочился мне в тапки?
    — Это не я.
    — А кто?
    — Ты веришь в призраков?

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3—е место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
    2—е место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
    Вопрос победителю:
    — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    — С чего вы взяли?
    — А у вас на ногах тапочки хирурга.

  • Кот поймал мышку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
    — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
    — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

  • Муж сквозь сон боpмочет жене:
    — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
    — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52