Анекдоты про тапочки

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет: — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках? — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что—о—о—о! Отвечать как положено! Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает: — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора... — Да меня это не ебет!!! — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет. — В тапки ему нассы!

— Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит: — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!