Анекдот про анестезиолога. Шутки про анестезиологов.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог?

Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь. - Чего звали? - Начинать можно?

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает: - Ты случайно не доктор? - Доктор. - А может еще анестезиолог? - Да. А как ты догадалась? - Я ничего не почувствовала

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт: - Жив? - Ещё нет!

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя.... - А вы точно анестезиолог?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: - Неужели выбрался, теперь отдохну! Тут неожиданно раздается объявление: - Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. - Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает: - Что же делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь. Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: - Вы анестезиолог? - Да - Поправьте свет (показывает на лампочку) И переверните страницу.

- Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки... - Знаете, анестезиолог вы так себе!

Операционная. Хирург — анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Жена врача-анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

Хирург спрашивает анестезиолога: — Ну что, Михалыч, как идёт работа? — Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...

— Срочно мне анестезиолога! — Зачем? — Пусть уложит меня спать вовремя.

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат... Она: — Вы врач? Он: - Да! Она: — Анестезиолог? Он: — Да! А как вы догадались? Она: — А я ничего не почувствовала!