Анекдоты про тесты
-
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: - Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
-
Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"
-
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. - А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
-
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?
-
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
-
- Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! - Что за тест? - На беременность..
-
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
-
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
-
Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: - Вась, а что значит три полоски?
-
Мать - сыну: - Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"! - Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...
-
В офисе: Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. - Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: - 61 тест на беременность дайте..
-
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: - ...бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову! - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья - никаких интересов!
-
- Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? - Это типа порвалось — заклеил — не помогло?
-
Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
-
Встречаются две блондинки: - Я вчера тест на беременность проходила. - Ну и как, сложно?
-
Заходит мужик в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два валидола.
-
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: - Хочу замуж.