Анекдоты про тесты

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. — Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

— Колобок ранен! Он потерял много теста! — Пекарь! Тут есть пекарь?

— Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями — треугольное, круглое и квадратное — и соответственно фигуры — куб, конус и прамиду. — Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям. По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы — сильные и умные.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Разговаривают два психиатра: — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. — Какой же? — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

— Что лучше, чем сосиска в тесте? — Сарделька в теще!

Российские ученые изобрели тест на внимательность: — Одна полоска — внимательный, две полоски — где—то зазевался...

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: — Хочу замуж.

Психологический тест... 1. Посмотрите на люстру. 2. Вы посмотрели на люстру. 3. Зачем?

После интима. Она: — Ты счастлив? — Счастлив безмерно, а ты?! — Тест покажет.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. — А что такое IQ? — Тест закончен.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!