Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Hет, только пивом...Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился!
Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку — удило из Нижнего Тагила.
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
— Пускай поколбасит!В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
— Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
— Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
— Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
— Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
— Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
— Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя!Психиатр — пациенту—мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
— Да говори Вовочка.
— Зима.
— Молодец Вовочка хорошо.
— Речка замерзла.
— Хорошо Вовочка молодец.
— На льду 2 волка ебуться.
— Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
— Конечно неудобно лапы розезжаються.
— Вовочка два!!!!
— Та куда ж там третьему.Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
— А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
— Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать!
Переводчик:
— Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00:00
— Начальник, бля буду, только что Золушка была...Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
— Школа каратэ.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.