Приколы про путешествия. Анекдот про путешествия.

25 Августа 2022 12:16
  • Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

  • Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

  • Цель вашего путешествия?
    — Выпендриваться в инстаграме.

  • У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

  • На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

  • — Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
    — Ты же просто сходил за хлебом.
    — Я видел людей.

  • Разговаривают приятели:
    — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
    — И уже полгода не может выиграть тур обратно.

  • Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
    — Где это мы?
    — Борис Николаевич, Россию не узнаете?
    — Да, не узнал. Видать, богатой будет.

  • — Все свои сбережения трачу на путешествия.
    — Что, опять маршрутка подорожала?

  • — Мне, пожалуйста, билет...
    — Куда?
    — Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
    — Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

  • Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
    — Где это тебя угораздило?
    — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
    Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
    Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
    — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
    Доктор отвечает:
    — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
    Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
    — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
    — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
    — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    — А как Вам понравились Кижи?
    — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
    — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
    — О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
    — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
    — Ужасающее.

  • — Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
    — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
    — Какой номер вы можете нам предложить?
    — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
    — Уже более десяти лет.
    — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

  • — Откуда у тебя фингал?
    — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
    — Ну и чё?
    — Так это я уговорил его жениться...

  • В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — На какой срок?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Правда? Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
    — Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 28