Приколы про путешествия. Анекдот про путешествия.

25 августа 2022, 12:16
  • Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

  • У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

  • - Цель вашего путешествия? - Выпендриваться в инстаграме.

  • Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

  • На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

  • Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет.

  • - Все свои сбережения трачу на путешествия. - Что, опять маршрутка подорожала?

  • Разговаривают приятели: - Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! - И уже полгода не может выиграть тур обратно.

  • - Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. - Ты же просто сходил за хлебом. - Я видел людей.

  • — Мне, пожалуйста, билет... — Куда? — Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. — Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

  • Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? - Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве". Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: - Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как Вам понравились Кижи? - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.

  • Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  • - Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг. - Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

  • - Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия... - Ну и чё? - Так это я уговорил его жениться...

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие. - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

  • В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: - Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: - Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 28