Приколы про путешествия. Анекдот про путешествия.
- Цель вашего путешествия?
- Выпендриваться в инстаграме.У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Разговаривают приятели:
- Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
- И уже полгода не может выиграть тур обратно.- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
- Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
- Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
- Ну и чё?
- Так это я уговорил его жениться...Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
- Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
- Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
- Мне повезло, у меня был просто инфаркт...Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.