4 Декабря 2021
  • Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: - Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

  • Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

  • Муж радостно сообщает жене: - А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! - Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

  • Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. — А ей как это удается? — А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. — Невероятно! И что же ты ей купил? — Весы.

  • - Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

  • Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

  • На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! - Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

  • Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. — Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». - Встречайте — Ксения Общак!

  • Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? - Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

  • Здравствуй, Дедушка Мороз! - Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

  • У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

  • — Как мы домой с тобой поедем? — А как ты хочешь? — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"? — Правильно пишется "троллейбус".

  • - Приходит блондинка в автосалон... - Покупает новенький Порш. - Через неделю приезжает на СТО и говорит: - Вот когда еду одна, всё нормально... - А когда с кем-то - вечно в салоне воняет... - Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... - Едут они... - Блондинка едет под 200 на красный... - По тротуару...обгоняет всех подряд.. - Потом останавливается и говорит: - Ну что, чувствуете??? - Я не чувствую. - Я в этом сижу!..

  • Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный; - А мой муж как порше, мощный и красивый; - А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 26