Анекдоты про Порше

Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
— Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
— Да, это правда.
— А с ней что—нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!
— Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!

— Приходит блондинка в автосалон...
— Покупает новенький Порш.
— Через неделю приезжает на СТО и говорит:
— Вот когда еду одна, всё нормально...
— А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
— Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
— Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
— Едут они...
— Блондинка едет под 200 на красный...
— По тротуару...обгоняет всех подряд..
— Потом останавливается и говорит:
— Ну что, чувствуете???
— Я не чувствую.
— Я в этом сижу!..

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
— Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
— А мой муж как порше, мощный и красивый;
— А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1. У меня нет девушки, 2. У меня нет Порше.