Анекдоты про брак

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

Идеальный брак - это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

- Медленная смерть - это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
- Подождите, а вы точно тамада?

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
- Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется - бросай, а если кто-то оглянется - будем жить вместе.
Муж удивился - на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
- Дорогой, я им всем язык показывала...

Жена Мужу:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Первая брачная ночь. Жених:
– Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

- Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
- С какими утками?

После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
- О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
- Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
- А теперь?
- Я понял, что мне это удалось.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Любовница от первого брака.

- Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
- Миньоны? Этот глупый детский мультик?
- Этот брак обречен.