28 Января 2022
  • После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

  • - Медленная смерть - это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!... - Подождите, а вы точно тамада?

  • Идеальный брак - это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

  • Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

  • Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? - Сосед за стенкой...

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: - Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется - бросай, а если кто-то оглянется - будем жить вместе. Муж удивился - на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: - Дорогой, я им всем язык показывала...

  • Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

  • Жена Мужу: - Лучше бы я вышла замуж за черта! - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

  • Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу: - О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? - Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги. - А теперь? - Я понял, что мне это удалось.

  • - Что это за брак, мы уже сутками не целуемся! - С какими утками?

  • Первая брачная ночь. Жених: – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

  • Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

  • - Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

  • Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

  • Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

  • Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

  • - Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим? - Миньоны? Этот глупый детский мультик? - Этот брак обречен.

  • После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Следующая страница →
Анекдотов: 46