Анекдот про лотерею. Прикол про выиграл в лотерею.

25 Августа 2022 12:16
  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
    — Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • Психиатрмужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
    — Большие глаза.
    Другой похлопал по крыше.
    — Крепкая шкура.
    Третий смотрит на выхлопную трубу:
    — Самец.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

  • Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
    Другой еврей его спрашивает:
    — Как ты додумался поставить на 49?
    — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
    — Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
    — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

  • Прибегает муж домойи кричит:
    Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    — А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
    — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
    — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Муж спрашивает жену:
    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
    вали!

  • Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион!
    — Дорогой, мы едим в отпуск?
    — Нет Сара, ты идешь на хер!

  • Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
    — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

  • Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
    — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные?
    — Остальные подождут.

  • Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

  • Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
    — Ясновидящий выиграл в лотерею?

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
    Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
    — Как с деньгами распорядитесь?
    А он:
    — Куплю перекр сток и буду работать для души.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
    Муж и говорит жене:
    — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56