Анекдоты про лотерею

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает: — Откуда она у тебя? Свинья отвечает: — Выиграла в лотерею.

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба, как лотерея. Неужели это правда? — Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой—то шанс...

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: — Как с деньгами распорядитесь? А он: — Куплю перекр сток и буду работать для души.

— Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею? — Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

Психиатр — мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. — Почему?!! — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — Ни чего, — ответил тип. — Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... — Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше: — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Попёрло!... Попёрло!!...

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец.

— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!