Самые свежие смешные анекдоты до слез
Русская водка помогает снять:
— Стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
— Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.— Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!— Почему не отвечал?
— Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
— Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
— Блин...Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик.
— Давай N баксов и приходи завтра.
На следующий день приходит мужик.
— Забирай свою тачку, — говорит механик.
— Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
— Двигатель от дворников.Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему "давай поженимся". Остальные расстаются без церемоний.
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты "Муму" читал?
— Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!Жена мужу:
— Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что—нибудь блестящее.
— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!Русский народный мужской отдых:
— Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.