Анекдоты про урожай

25 Августа 2022 12:16
  • Журналисты спрашивают у фермера:
    — Скажите, как у вас прошел год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  • — Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Экзамен в сельскохозяйственном:
    — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А ещё что—нибудь?
    — Ну, забыли посадить.

  • Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
    — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
    — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
    — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
    — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
    — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
    — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

  • Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—куль и улетела в Турцию за дублёнками.

  • Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
    — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

  • У папуаса спрашивают:
    — Как вы кокосы с пальм собираете?
    — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
    — А когда ветра нет?
    — Ну... тогда неурожай.

  • Идёт битва за урожай:
    — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

  • — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Нет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Встречаются двое.
    — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Hет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Экскурсовод:
    — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
    — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
    — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

  • Учительница:
    Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!!
    Вовочка:
    — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

  • — Опять у вас неурожай. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А что—нибудь посвежее?
    — Ну, забыли посадить...

  • Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
    — Ну как уборка урожая?
    — Хреново...
    — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.

  • В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
    — Какова ваша цель пребывания в СССР?
    — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    — В сельском хозяйстве???!!
    — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит:
    — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    — Вы фермеры?
    — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

  • Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
    — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

  • Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
    — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Анекдотов: 18