Анекдоты про Лексус

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Жена — Мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они-то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. - Но тут три лишних слова.

- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

- Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции. - А если не получится? - А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: - Вау! «Лексус»!

— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... — Главное — не внешность, а душа. — Блин!

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Ну, чего встали?! — Да вот, поломались...

— Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус. — Ты идиот? — Зато у нас в семье будет Лексус. — И идиот.