9 Декабря 2021

Анекдоты про психологию

  • В университете на лекции по психологии. Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - А здесь такой не живет. - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты! - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: - Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? - Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие - логика, психология, философия... - Ой, расскажи про науки! - Ну, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? - А черт их знает! - Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. - Здорово, Василий Иванович! - А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? - Ну как же, вы же сами сказали - грязный! - Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии... - Ну, Василий Иванович, ты даешь! - А вот еще послушай: идут два мужика... - Да задрал ты меня своими мужиками! - А это уже пример из философии...

  • Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

  • 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. - И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

  • - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Cиськи!

  • Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: - Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: - С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

  • — Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

  • На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете...

  • Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

  • Краткий курс женской психологии: Она вышла замуж, чтобы насолить ему. Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

  • - Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

  • Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!

  • Hа семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Hет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Hет. - Студент, Вы меня огорчаете…

  • Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 17