Анекдоты про слесарей

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю... - Двойка и остаёшься на второй год! - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год! - Это я-то твою задачку не решу?! Давай! - Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? - 23! - Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает: - Что вы делаете? - У нас уже несколько дней нет воды. - Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю.

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. - С-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: — Хозяйка, машинное масло есть? — Нету. — А сливочное? — Сливочное есть. — Тогда намажь бутербродик.

Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник". За неделю никто не позвонил...

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: - Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: - Перезвони попозже.

Звонок в квартиру. Открывают - на площадке стоит слесарь: - Слесарю звонили? - Нет. - Как? Гражданка Петрова не здесь проживает? - Но она умерла 2 месяца назад! - Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Объявление: - Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? - Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? - Вы хотите ездить в командировки за границу? - Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: — Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну, это обычное дело... называется «Бракосочетание»!

Механик спрашивает слесаря: - Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином? - Хочу от курения отвыкнуть.

Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает: - Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго? - Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: - Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Новости экстремального похудения: - Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.