Анекдоты про слесарей

25 Августа 2022 12:16
  • Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
    — Не знаю...
    — Двойка и остаёшься на второй год!
    Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
    — Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
    — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
    — 23!
    — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

  • Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
    — Слесарю звонили?
    — Нет.
    — Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
    — Но она умерла 2 месяца назад!
    — Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

  • Она:
    — А кем вы работаете?
    Он:
    — Слесарем
    Она:
    — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

  • Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
    — Что вы делаете?
    — У нас уже несколько дней нет воды.
    — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
    — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  • Одна женщина вызвала слесаря:
    — Понимаете, — говорит, — у меня что—то со шкафом
    случилось. Как по
    улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может,
    петли подварить надо
    или укрепить, или вообще заменить?
    Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая,
    чтобы понять,
    в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж.
    Видит мужские
    туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
    — Ты что здесь делаешь, паразит?!
    — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

  • Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик.

  • Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
    — С—с—слесаря вызывали?
    — Нет, милок, не вызывала.
    — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

  • В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
    — Вы что, туда срете, что ли?

  • Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
    — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
    — Буду!
    — А если тридцать?
    — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

  • Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь—сантехник". За неделю никто не позвонил...

  • Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
    — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
    — Привет, дорогая, как дела?
    А она выдает:
    — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
    — Перезвони попозже.

  • Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
    — Ну есть ли что подобное в Техасе?
    — Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких—нибудь полчаса...

  • Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

  • Объявление:
    — Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны?
    — Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц?
    — Вы хотите ездить в командировки за границу?
    — Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

  • Хозяйка:
    — Может быть чайку... покрепче... того самого?
    Слесарь:
    — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того—самого я никогда не отказывался!

  • Подходит как—то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
    — Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
    — Ну, это обычное дело... называется «Бракосочетание»!

  • Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает:
    — Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго?
    — Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!

  • Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
    — Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

  • Механик спрашивает слесаря:
    — Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
    — Хочу от курения отвыкнуть.

  • Новости экстремального похудения:
    — Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 23