25 Января 2022

Анекдоты про Карлсон и варенье. Анекдот про варенье.

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

  • Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • - Ты променяешь секс на 2 банки варенья? - А варенье какое?

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.

  • Внук, лет 17-16, приехал к бабке с дедом. Говорит: - Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!! Дед на бабку: - Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: - Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!

  • А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

  • На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит: - Измена-а-а-а, измена-а-а-а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: - Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает.

  • Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

  • Спрашиваю дочку: - А кто это на балконе банку с вареньем разбил?! ​​- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

  • Первый закон в химии: - Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: - Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

  • Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...

  • Как-то прогуливались по улице: - Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: - Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: - Жаль, что она не из варенья. Малыш: - Ах, если б это была собака.

Следующая страница →
Анекдотов: 55