Анекдоты про Варенье засахарилось и Карлсона

28 Августа 2022 23:00
  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
    Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • — Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
    — А варенье какое?

  • Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит:
    — Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!!
    Дед на бабку:
    — Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
    — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
    — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

  • А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

  • На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит:
    — Измена—а—а—а, измена—а—а—а.
    Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
    — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.

  • Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

  • — Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
    — А ты сам догадайся...
    — Я варенье?!
    — А ты оптимист!

  • Как—то прогуливались по улице:
    — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
    Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья.
    Малыш:
    — Ах, если б это была собака.

  • Спрашиваю дочку:
    — А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
    ​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

  • — Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
    — А ты сам догадайся...
    — Я варенье?
    — Да ты оптимист...

  • — Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
    — Умер от варенья?!

  • Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
    — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
    — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
    Дед хватает кочергу и лупит бабку:
    — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!

  • Первый закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
    Второй закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

  • А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

  • Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш.
    Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
    — Уйди, пчелка...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55