Анекдоты про Варенье засахарилось и Карлсона

28 Августа 2022 23:00
  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
    Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?

  • Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

  • - Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
    - А варенье какое?

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • Смотрите также:

    Анекдоты черные
  • Внук, лет 17-16, приехал к бабке с дедом. Говорит:
    - Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!!
    Дед на бабку:
    - Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
    - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.

  • На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
    - Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
    Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
    - Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает.

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
    - Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

  • А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

  • Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

  • — Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
    — А ты сам догадайся...
    — Я варенье?!
    — А ты оптимист!

  • Первый закон в химии:
    - Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
    Второй закон в химии:
    - Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

  • Как-то прогуливались по улице:
    - Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
    Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
    - Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    - Жаль, что она не из варенья.
    Малыш:
    - Ах, если б это была собака.

  • Спрашиваю дочку:
    - А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
    ​​- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

  • Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой:
    - Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
    - Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
    Дед хватает кочергу и лупит бабку:
    - Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось!!!

  • Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш.
    Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
    - Уйди, пчелка...

  • – Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
    – Умер от варенья?!

  • У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
    - Мешок – отвечает белорус.
    – Варенья наварю…Компота наделаю…
    - Три мешка – говорит русский.
    – Компоты, варенье… И так поесть.
    - Вагон – требует украинец.
    - Зачем так много? – удивляются остальные.
    – Ведь испортятся яблоки…
    - Надо! – уверенно говорит украинец.
    – Что не съем, то понадкусаю!

  • — Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
    — А ты сам догадайся...
    — Я варенье?
    — Да ты оптимист...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55