Анекдоты про варенье

Читайте самые смешные анекдоты про варенье. Мы собрали все анекдоты про варенье которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про варенье

14 Декабря 2018
  • — Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. — Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

  • — Ты променяешь секс на 2 банки варенья? — А варенье какое?

  • А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

  • На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит: — Измена—а—а—а, измена—а—а—а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.

  • Мальчишь—Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: — Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш—Плохишь, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: — Вроде бы один косяк курили — его на измену пробило, а меня на хавку..

  • — Как блондинка делает варенье? — Выдавливает с пончиков!

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

  • Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!

  • Мужчина, а вы сладкое любите? — Да. — А что именно: торты, варенье, конфеты? — Ликер.

  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • — Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!

  • Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

  • Жена из кухни кричит мужу: — Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: — Вот же блин, я же тебе говорил вчера: — ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

  • А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

55 Анекдотов в категории