Самые свежие смешные анекдоты до слез
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
— Анка, почему честь не отдала?
— А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
— Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
— Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
— Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
— И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
— Уф! Не догнали...
— Неа, не мои монахи.Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
— И что?!
— Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.
Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
— Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
— Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.
Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
— А что это у вас?
— Винчестер...
— ?!?!— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.— Говорят, Николай женился?
— Да...
— Как жена?
— Ребята хвалили...— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду."Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!
Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.