Шутки про 50 лет. Анекдот про 50 лет.

25 Августа 2022 12:16
  • Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
    — Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
    Поздравляющий:
    — Ну тогда удачного дня.

  • Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
    — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
    — Это наш главбух, — гордо ответил тот.
    — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

  • Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

  • Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:
    — Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
    — Да, дорогой!
    — Какой пароль?
    — Дата нашего юбилея!
    — Сука.

  • Секретарша жалуется подруге:
    — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
    — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
    — Нет, руками ему не нравится — только ртом.

  • Пожилые супруги:
    — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
    — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
    Через год.
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
    — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • — Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
    — Спасибо, дорогая... О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
    — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
    — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
    Сказано — сделано. Клиент жалобно:
    — Да ну кончай скорей!
    — Да все уже.
    — Как все, я же ничего не почувствовал.
    — А ты попробуй, кивни...

  • Празднуют 70—летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
    — А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

  • Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
    Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

  • — Как ты отметил юбилей Гоголя?
    — Написал на заборе название его знаменитой повести.
    — Какое?
    — Вий.
    — Да—да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

  • Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
    — А—а—а, это пустое — пообижается и простит...
    — Почему пустое?! Полное...

  • Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

  • — Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
    — Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...

  • — Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера!
    — Ого, ты так любишь своего сына!
    — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.

  • Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

Анекдотов: 18