Анекдоты про тост
— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!Тост хирурга—патологоанатома:
— Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
— Унитаз морально готовится...Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
— Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера.
— За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.