Анекдоты про тост

— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!

Тост хирурга—патологоанатома:
— Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
— Это тот же русский, только после 150 тостов.

День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

У летчиков есть тост:
— Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
— Унитаз морально готовится...

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь.
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
— Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера.
— За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
— Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной:
— Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.

«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.