28 Января 2022
  • - А давайте бросим пить!!! - Какой шикарный тост!!!

  • Тост хирурга-патологоанатома: - Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

  • День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

  • Тамада на свадьбе торжественно объявляет: – Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском! Его спрашивают: – А что это за язык такой – эстонский? – Это тот же русский, только после 150 тостов.

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: - Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: - Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: - Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: - Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. - Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • У летчиков есть тост: - Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • - Саня, скажи тост. - Я не умею. - Ну скажи. - Да не умею я. - Ну скажи тост, чего там уметь. - Хорошо. Вы все козлы и пидарасы. - Саня, ты что охуел? - Ну я же говорил, не умею я.

  • - Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

  • Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... - Унитаз морально готовится...

  • Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

  • В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

  • Из тоста тещи на свадьбе: — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

  • Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

  • Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

  • Ржевский поднимает тост: - За проститутствующих здесь дам!

  • Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

  • — Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. - За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

  • Блондинкапарню: — Что это ты купил? — Хлеб для тостов. — Ты тамада?

  • Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему?! - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 37