Прикол про майского жука. Анекдот про жуков.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них тельцы.

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две—то можно и оторвать...

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его задница...

— О, Господи, это жук—навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

На колхозном собрании.
— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

Идёт битва за урожай:
— Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один.
— А жуки от этой отравы дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

— Доктор, — спросил Буратино.
— У Вас от жуков—древоточцев что—нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
— Аааажжжжжжжжжжжж....
— Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
— АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:
— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
— Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.