Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
— Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
— Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.Встречаются два филолога. Один другому говорит:
— Представляешь, вчера такое слово услышал — язык сломаешь.
— Что за слово?
— Куннилингус.— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
— А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
— Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
— Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
— Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
— Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
— Как я счастлива...
— Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н—нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!
Студет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
Звонок в службу технической поддержки:
— Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
— Так у Вас новый тариф — "Золушка"К врачу приходит старушка:
— Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
— Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.— Ты уверен что поворачивать именно туда?
— Да кто его знает!... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
— Так—таки и зачем! А на обратный путь?— Черт знает что, — говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего.
— Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"Утро доброе, а я нет!
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
— Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
— Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, бл*дь, приборы?Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Чем ближе пятница, тем добрее утро!
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.Режиссер объясняет актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?..Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.